被問到，是什麼事孩子不回答，請她舉例？
這件事、那件事…，她一一說著。講著講著，她慢慢把孩子心裡的可能的意思透露出來。
更直接一點問她，如果她是孩子，她會怎麼回應她的問題？
這下，答案慢慢浮上檯面，她大部分都知道孩子要什麼，但是她不一定接受，所以最後大都依照她的想法做。甚至有些孩子清楚回應過，只是她都予以反駁，然後要孩子再想想看…
照她這麼操作，孩子只能講出她想要的答案啊。再講白一點，她只是要孩子表達出來，替她心裡的答案背書而已。
如果孩子表達了，剛好跟她想的一樣，她就想辦法讓孩子覺得，她有給孩子做決定的空間。如果孩子的答案跟她想的不一樣，她就開始鋪梗、設障，眼前便出現一條她要孩子走的路，只有這條路，孩子不照這條路走，就是孩子的錯。
那這樣，都乾脆她自己決定就好啦，幹嘛問孩子？孩子回答她，不是更麻煩嗎，結果還是一樣啊？講的跟她想的不一樣，就要承受她給的壓力，然後又只能按照她的要求做，誰要這樣多此一舉？
照她的邏輯，她是聖潔完美的媽媽，有錯都是孩子的錯。在數落孩子的同時，暗暗地彰顯她是多麼地付出、多麼地為孩子想，她是很陶醉在自己塑造出來的形象裡嗎？
控制欲是很難撲滅的火，因為當人不知道怎麼從自己身上找到價值的時候，控制他人，便可能成為價值來源之一。那萬一，有人要確立自己價值的唯一方式，是要藉著控制人來達成，那把火不管我們想怎麼撲滅，它都有辦法死灰復燃。
控制欲會帶來安全感的假象，然後站在權力的高位，又有優越感，特別是被控制的人，有了一番成就之後。自己做不到的，再由孩子來彌補，這種滿足價值感的方式，相對容易輕鬆。
不過，現代資訊發達，我還是感覺有希望的，雖然控制欲強的人，自覺也弱。如果當著她的面講，會很像指責，她的抗拒會很強。可是，把控制與價值之間的關係，一次又一次地用文字剖析，她偶爾就能讀到的話，她就有機會在跟孩子之間的關係有挫折的時候，試著理解自己，試著找回自己，試著為自己活。只要她多一點擁有自己的生活，就不需要什麼都緊緊抓著不放手。她以前只知道用控制人的方式活，她如果能試著一點一點放手，知道這樣沒那麼可怕，她擔心的事，發生的機率沒她所想像的那麼高。
那麼，那種久違的輕鬆自在，我們大部分人在童年本有的喜悅，就有機會能找到路回來。
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