這段日子，漸漸淡出教會。最後崇拜和團契也絕跡了。我必須抱歉地說，太棒了！
抱歉，是因為我辜負了那個對我說：「見到你再和唱好開心！我真係好鍾意聽你唱歌。」（而我只是履行當初的承諾）
是因為我必須令那個用充滿慈愛眼神對我說：「愛筵見到你好高興！」（而我只是為了不令團友孤單而選擇出席）的人失望；
是因為我已無法令等待我的人得到浪子回頭的喜悅。
我已抽身離開，並且不打算回頭。
曾經我充滿歉疚，感覺自己拋下了很多人。
但在團契最後一次事奉當中，回來的人廖廖（大家剛好事忙），
我忽然明白，又有誰撇下誰呢？
大家都不過都是在走自己的路。
平起平坐才是最健康的關係，若為了誰勉強自己離去或留下，
又有甚麼意義呢？
而我說「太棒了」，是因為沒有了星期六的團契，沒有了星期日的主日學、崇拜，沒有了平日晚上事奉的預備，（事奉高鋒期曾天天返教會/相關聚會。）我才第一次體會何為安息。
我肉體的疲累經過充足睡眠以後，回復精神；
我靈裡的疲倦經過留白以後，重拾力量。
我不需求上帝施行神蹟，充滿我心，我已得著醫治。
這些簡單的事情，原是上帝早就賜予我們。
我卻在quit了教會後才真正得著。
這段日子，我思考了很多。
曾經推翻自己所相信的一切，碎片灑滿一地。
然後我又撿回那些理應承認或說不容否認的事情。
一片又一片，我在檢視，我在決定，要棄掉還是抱在懷中？
理所當然，我被碎片割得滿手鮮血。
但傷口總有天會痊癒，毋須害怕。
這些碎片，卻能鋪在名為「人生」的路上，讓我走得更踏實。
所以，很划算。
你問：你一定要如此激動嗎？不可以慢慢檢視而不破壞掉所有嗎？
我只能說，我就是一個如此激烈的人。如果不把一切推倒重來，我會不捨得很多東西，會漸漸妥協一切，會說服自己：算吧。
「咁你而家唔返教會喇？」
有人逼迫我返教會，也有人戲謔我無法脫離教會。
返還是不返？這不是需要有定案的一條題目。
上帝感動人離開，上帝感動人留下。
上帝感動人返教會，上帝也感動人不返教會。
你話：你講哂啦。
我只知這段日子我學懂的是人掌握的事情太少。當我們信誓旦旦講一些必然正確的事，我們就已經走在錯誤的路上。
所以不要只聽，也要讓事實說話。
我無法為誰找到答案。
但我可以為自己下一個最適合的決定。
對於返教會，我不抗拒，也不強求。
如果遇到適合的，我會返。
但我深知道在香港這樣的生態，如果你沒有主動put effort，也就等於放棄了教會生活。
（唔通每日返工放工／返學放學約朋有食飯去下gathering會遇到啱嘅教會可以有空間俾你同人討論信仰咩）
所以我休息夠就再起行。
我不會自欺欺人等運到，訛稱自己在等待。
這和求上帝讓我遇見心上人卻不採取任何行動一樣狡猾。
所以現在，每個星期我都去尋找一間教會。
直至我尋見那間適合我的。
我必須講一件事。
我沒有覺得我從前的教會很不濟還是甚麼，這裡給予了我很多，我也付出了很多。
我只是覺得她不再適合我。
以前，我以為「世界去到邊都一樣，有好有唔好。邊有完美」，
於是我就那樣隨便落地生根。
但原來世界如此廣闊，就是為了融納不同的你和我。
我不該如此懶惰，求其馬虎了事。
離開九年的教會，拔掉了我所栽種的根。
你以為周圍可以沒有裂痕，輕輕的我走了就不帶走一片雲彩嗎？
好明顯，我是個幸福的人，教會眾人都深愛我；
同時，我也非常非常喜愛這一處地方。
所以離開，是那麼的痛。
我曾深信這裡是我的家。
所以我那麼義無反顧地受浸，也從不曾預視自己有離開的一天。
但時限已到，
要不我容讓自己漸漸枯萎，要不我必須另覓一處適合我成長的地方。
只因為如此。
如果你仍在尋找容身之所，不要灰心，天大地大，總有容人之處。
如果你身邊有這樣的尋道者，懇求你不要替他貼上「自大」、「挑剔」的標籤。
我們只不過因為痛過了，
不願再讓錯的事情重來一次。
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