/ 張志誠 你的人生，總是為了滿足別人嗎？
媽媽說：「我把這輩子希望都放在你身上，你怎麼忍心讓我失望？」
女友說：「因為你上次瞞著我跟朋友去夜店，所以我才沒安全感。」
男友說：「妳敢離開我，我就跳下去。」
上司說：「我看你資質不錯，才想讓你多做些事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」
你是否發覺，這些習以為常的對話，卻讓自己愈來愈喘不過氣？若無法在行為上滿足要求，對方就開始以自憐、責怪、貶低甚至威脅的話語，讓你心懷愧疚，自我懷疑。但你卻沒意識到，這其實不見得是非得理所當然承受的「情緒勒索」。
心曦心理諮商所所長、諮商心理師周慕姿在《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書中指出，從過往心理諮商實務經驗中，發現「情緒勒索」是人與人最常見，卻又不易被當事人察覺的互動問題。
周慕姿認為，只要了解情緒勒索如何運作、如何對內心造成影響，以及擺脫情緒勒索的技巧，就能逐漸恢復信心，奪回人生掌控權。
情緒勒索可能發生在各種情境，職場自然也不例外。事實上，這也是很多人工作最大的痛苦來源。
情緒勒索6大特徵
有人常以貶低對方的自我價值，進而產生罪惡感讓對方屈從。例如，主管說：「這是為你好，你不順從安排就是不忠誠的員工。」只有順從要求，才能獲得被肯定的感覺，進而暫時得到內心的平靜。然而，當被勒索者因為對方過大的情緒而勉強服從，甚至說服自己需要為對方的情緒負責時，就會產生「情緒勒索循環」。
以上班族薇婷和主管維侖為例，來了解情緒勒索的6大特徵：
1. 要求 維侖不顧薇婷的感受，堅持要求她多做分外工作，而且毫無轉圜餘地。
2. 抵抗 面對超過工作職責的要求，薇婷一開始並沒有直接接受，但考慮到維侖是直屬主管，也不敢直接了當說「不」。
3. 壓力 當發現薇婷不如預期的順從，維侖沒有試著了解她的感受，反而用話讓薇婷產生壓力：「這是多少人夢寐以求的工作，妳應該好好珍惜。」其實潛台詞是「我是為妳好，妳不要不領情」。
4. 威脅 除施加壓力外，也可能運用威脅性的言語，例如：「原以為妳是可造之才，沒想到妳態度這麼消極，太讓我失望，現在我不確定妳還能不能通過試用期，自己想清楚。」暗示薇婷，如果不照著做，就會失去她認為最重要的事物：這份工作。
5. 順從 維侖施加的壓力和威脅使薇婷害怕不安，為了保有工作的安全感，便選擇屈服。而後，雙方會維持一段「看起來還不錯」的互動關係，維侖又恢復和藹可親的態度，以「獎勵」聽話的薇婷。
6. 舊事重演 維侖愈來愈清楚薇婷在乎的事，以及用什麼方法可以讓她就範，於是再有同樣需求時，就會故技重施，讓薇婷再次屈服。
利用貶低對方、引發罪惡感達到目的除了有這6項特徵外，情緒勒索者非常擅長做一件事：貶低你或你的能力（自我價值），引發你的罪惡感，並剝奪你的安全感。
．貶低你或你的能力：當情緒勒索者發現你不願意滿足他的需求，他會設法讓你感覺是你的判斷力有問題，並以各種理由美化他的需求，以展現「他是對的」。當他「非常肯定」地否認你的感受，貶低你的能力或判斷力，久了，你會開始懷疑自己是否真如他說的「有問題」，只要順從要求，對方就會肯定你，於是，最後你會感覺自己並不重要，對方的感受才是真的。
．引發你的罪惡感：這是情緒勒索最難擺脫的部份。對方可能會說：「我這麼照顧你，你居然不聽我的」、「你這樣做，讓我在別人面前抬不起頭來」。目的都是要你產生「我真是不識好歹」的罪惡感，因而願意照做，得到對方正面的評價，代替心中原本的自我價值感。
．剝奪你的安全感：「你要是不接這個案子，我們的交情就算了」、「你不聽我的，我就擺爛給你看」，利用威脅，讓你感到焦慮害怕，於是只能乖乖順從，贖回安全感。但弱點被情緒勒索者握在手中後，只要一次勒索成功，他就會愈要愈多，你也在一次次退讓中，讓自我和快樂消失殆盡。
通常「被情緒勒索者」的人格特質，往往是大家口中的「好人」。這是社會文化長久積累的結果，人們在乎別人的評價和眼光，希望獲得肯定，顧慮他人的需求，最後變成「好像拒絕別人是自己的錯」，於是所謂的「好」，變成「情緒勒索互動」的養分。
避免被勒索的護身符：提升自我價值感
有人問「自信」跟「自我價值感」有什麼不同？自信是對自己能力的信心，例如在事業上有成就、具備解決問題的經驗或有能力做好事情；自我價值感代表對自我的評估，包括接納、尊重自我的態度，也就是說，自己不需要做到什麼或證明什麼，才代表是「有價值的」。就算有一些缺點，或還做不到什麼，甚至有時候會失敗，但自己都能堅定相信，這些事情是因為「我沒做好」，而不是「我不好」，不會因為幾次的失敗，就懷疑自己生存的意義，也就是「對自己完全地接納」，這才是自我價值感。
當別人的要求和自我需求、感受相牴觸時，只為了博得別人肯定就放棄真實感受，不是活得太辛苦了？若是能對自己說：「嘿，你做得很好，你辛苦了，就算什麼都不做，我仍然覺得你是有價值的，我愛這樣的你。」先真心肯定現在的自己，自然在面對情緒勒索者質疑時，能更勇敢地堅持原則。
換言之，面對情緒勒索者的第一步，是試著問自己：「我能不能尊重自己的感受？當我不喜歡這件事時，能不能拒絕？不需要擔心、恐懼，覺得自己不好或很糟糕？當別人用『你不答應我，我就會貶低你，或覺得你不夠好』時，我能不能不接受這樣的威脅，而相信一件很重要的事：只有我自己可以定義自己？」
一旦不再下意識地委屈自己，就會有足夠的自我價值感與意志力，去抵抗情緒勒索的手段。當你開始重視、接納自己的感受時，便開始奠定「提升自我價值」的基石。而第二步，則是開始練習「表達自己的感受與需求」。
畫出「情緒結界」，捍衛感受與需求
在團隊中，大多數人都希望維持氣氛和諧，因此隱忍自己的感受，盡力配合其他人，順應需求。長此以往，你會很容易覺得，相較於別人，自己的感受不那麼重要，最後自己這個人也「沒那麼重要」了。而練習表達自己的感受與需求，是學習看到自己，也練習讓別人看到你，進而了解你的感受與需求，然後逐步理解、接納。
練習表達自己的感受與需求，同時也是練習拉起「情緒界線」，讓別人知道：在這個界線內，是我的領土，需要尊重我的感受。這樣，別人才有機會正視你的界線。
例如，偶爾一次緊急幫忙同事的工作，是自己基於情誼而心甘情願，但當對方把「方便當隨便」，不管大小緩急都來尋求支援時，就是侵犯到你的界線，不應該繼續選擇忍氣吞聲。
即便做到這一點，大多數人難免擔心在表達感受後，對方的威脅是否成真。這時候，請問自己兩個問題：「如果真實表達自己的感受，最糟的結果是什麼？」、「我願不願意為了維持這段關係而委曲求全，忽略自己的感受？」或許，你會發現，當你拒絕對方，或表達感受後，最糟的結果仍然是可以承受的。擺脫情緒勒索需要不斷練習，而且面對情緒勒索者的勇氣，有時候會消失得很快，這時候請告訴自己：人生最重要的事，是在不傷害他人權益的前提下，重視自己的感受，滿足自己的需求，而非為了滿足他人期待而活。
記得，面對來自四面八方的要求時，你的選擇權在於「想不想要」，而不是「我害不害怕」。別忘了，你才是你人生中最重要的人，對於情緒的主導權，應該操之在己。
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