Saturday, 14 June 2025

誦經的功德

/ 常霖法師


有些學佛的人聽說誦經有很大功德,於是天天去誦,但過程中不斷胡思亂想,跟經文完全不相應,只是為了追求功德而誦的經,當然就沒有意義了。

其實誦經是否有功德,不在於外在的紀錄,而要視乎誦經時的心念,例如以經懺佛事維生的人,誦經只是為了金錢上的利益,當然不會有任何功德。至於聘請別人來做經懺佛事的人,假如在旁投入參與,仍然會有功德,因為投入誦經的時候,身、口、意都沒有機會造惡業,如果方法正確還能提升覺知力,讓本自清淨的自性智慧顯現出來。

經常在佛經中看到「受持讀誦」這句話,意思不僅是表面上的讀誦,內心還需要依法受持,即是把佛陀在經典中的教法,實踐在日常生活之中,才算是真正的「受持讀誦」。

在這裏必須要提醒大家,學佛的人不要老是向外追求所謂的功德,真正的功德需要從內心省察,改進自己無始以來的種種問題,一念相應於無為的清淨心之後,才是對解脫有用的功德,否則只是積累一些人間福報而已。

真正的功德是本自具足的,想用積累的方式得到本來就沒有的功德,又怎比得上本自具足的呢?因為從空性的智慧來看,本自具足的功德是無數無邊的。

不住着在本自具足的功德相上,就是《六祖壇經》教導我們「無我、無相、無住」的正確修行態度了。

https://www.master-insight.com/article/44075?fbclid=IwY2xjawKc97hleHRuA2FlbQIxMQBicmlkETEyMmdQVW13V05lUHYwQTNrAR7oiLTxasbsRtARRV1WAYrhm4M2llGTh-CiQKVQeMEh5JjI4gBKHvTzqYiP6Q_aem_cpWke3PJtjG6KEi4zk94tA

Thursday, 12 June 2025

分手的情書

/ 胡金倫


天亮,新一天開始。8月7日。

杜進才和拉惹勒南分別到來,拉惹勒南由奧斯曼‧渥開車載他來。大家談分家的事,杜進才和拉惹勒南一直不肯簽名。

中午,李光耀去見東姑,先等了3、40分鐘──東姑在開會,接著兩人談了約40分鐘。《李光耀回憶錄》有他們臨別的對話:

李光耀:我們花了多年成立馬來西亞,從1954到1963年,我成人生活的大部分歲月都用來成立馬來西亞。馬來西亞成立至今不到兩年,你真的想讓它分裂?難道不認為恢復我們被英國人擋下來的計畫──成立一個關係比較鬆散的聯邦或邦聯──會更明智?
東姑:不,這個階段已經過去,現在沒有別的辦法。我打定主意:你們走你們的路,我們走我們的路。只要你們在任何方面跟我們掛鉤,我們都難以成為朋友,因為我們會介入你們的事務,你們會介入我們的事務。明天當你們離開馬來西亞,我們不再在國會或選區裡爭吵後,會再度成為朋友。我們彼此需要,會互相合作。

李光耀強調,他不知如何應對杜進才、拉惹勒南等有家庭在聯邦的部長。東姑說,這問題李光耀得自己處理。李光耀要求東姑幫忙,見一見他們。東姑答,沒有必要。

李光耀回去告訴杜進才和拉惹勒南,兩人仍不為所動。李光耀於是要杜進才去見東姑,杜進才答應。午後,李光耀再去見東姑,東姑拒絕見杜進才和拉惹勒南。李光耀只好要求東姑寫幾個字回覆他們。東姑寫了封信給杜進才:

親愛的進才:

寫這封信告訴你,我非常認真地考慮過與新加坡分家的事,發覺為了我們的友誼,以及馬來西亞總體的安全與和平,絕對沒有其他出路。如果我有足夠的影響力,能完全控制局勢,也許可能延遲採取行動。由於我的影響力不足,在還能勸人們容忍與忍耐的時候,以這樣的友善方式解決彼此的歧見,是唯一的出路。為最誠摯地要求你的同意。

東姑‧阿都‧拉曼 謹啟

李光耀說,他離開首相官邸時,遇見陳修信。李光耀忍不住告訴陳修信:「今天你贏了,我輸了。5到10年內,你肯定會感到悲哀。」陳修信得意地笑。

回到新加坡之家,李光耀將東姑的信交給杜進才。李光耀說:「直到那時候,杜進才和拉惹勒南才發現我們已經非分家不可。」

李光耀告訴杜進才,要是多數人決定不簽名,不願意脫離馬來西亞,他會服從。但是,杜進才和拉惹勒南須負責任,如果暴亂流血,他將問心無愧。不久,杜進才簽了,拉惹勒南也簽了。

接著是這麼一大票人,怎麼回新加坡?李光耀告訴東姑這難題,東姑出動一輛小型螺旋槳軍機將他們送回新加坡。

2015年3月29日,李顯龍在其父李光耀的葬禮儀式致悼詞時說,他記得那天新加坡之家擠滿從新加坡北上的部長,「我們幾個小孩就睡在父母房間裡的地板上」,「夜裡,我父親反覆起床寫東西,然後又躺下。那天是1965年8月7日,也就是新馬分家前的兩天。」

漫長的一天。

李光耀於8月8日早上回到新加坡,要還沒簽名的內閣成員來簽名,午後讓軍機將兩份分家文件送交東姑。

內政部常任秘書史坦萊‧史都華監督政府公報的印刷,政府印刷局局長與他的手下被鎖在印刷廠裡開始印刷,不讓他們與外界接觸,直到8月9日(星期一)早上10時。李光耀也安排在金馬崙的家人回新加坡,並在官邸過夜,以防第二天宣布獨立時新加坡暴動。

在吉隆玻,根據《吳慶瑞傳略》,原本要在8月9日才告訴赫德分家的事,赫德卻在8月8日獲知消息,他在吳慶瑞、伊斯邁等人吃晚餐時,怒氣衝衝地闖進來,暴跳如雷地指責他們,弄得伊斯邁也生氣。

吳慶瑞說:「就像我們,他們(伊斯邁等)也覺得像獲得釋放的囚犯。這證明我們使彼此緊張不安的程度。所以,當雙方都決定彼此受夠了,沒有任何力量可以把他們拉回去。」

8月9日早上10時,新加坡所有電臺的節目中斷,廣播員播報新加坡總理的獨立宣言。約400字的華文宣言分五段,最後一段說:

現在,本人李光耀,以新加坡總理名義,代表新加坡人民與政府,宣布從1965年8月9日開始,在自由,正義,公平的原則下,新加坡將永遠是一自主,獨立與民主的國家,在更公平,更合理的社會裡,誓必永遠為人民大眾追求福利與快樂。

同一個時間,馬來西亞國會也宣布新馬分家。

李光耀說,昨晚他時睡時醒,半夜爬起來好幾次,記下種種要做的事。早上很早就起身,他決定不自己宣布獨立,他有好多事要做。

中午12時,李光耀在新加坡電視臺會見記者。記者要求李光耀概述導致獨立的原因,李光耀談及杜進才因為是馬來西亞團結總機構主席,不願簽字時說:

我告訴東姑,除非東姑讓他相信,沒有其他辦法──我不知道杜博士是否要公開這封信,他最終必須公開這封信──但是,東姑只簡單地告訴他,沒有其他辦法,如果我們堅持下去,必定有很多紛亂……每一次,我們回顧這一個時候,我們簽署這協議,讓新加坡脫離馬來西亞的時候,對我來說,這是一個痛苦的時刻,因為,我們的一生,一生……我都相信兩地的合併和統一……

李光耀的聲音顫抖,接著補充:

我們通過地理、經濟和親屬關係聯繫在一起,它打破了我們堅持的一切……你們不介意我們稍停片刻。

李光耀泣不成聲,記者會未完,歷史已在這裡定格。

https://www.facebook.com/hu.jin.lun.913127/posts/pfbid0XPMS42KTNRimwoLGFxwZuH4wGF9Xnze5gAXR1BJkcrPEK6Jaq4YymwCHpxCYFuNxl

Monday, 9 June 2025

不起好惡心

聖嚴法師


不管環境或內心多麼平和或紛擾,都應該清清楚楚、明明白白,不要生起任何好惡心。對於環境或自己的好壞之感,其實都是內心執著的投射,事事物物本身並無好壞。
󠀠
開悟的人看事情時,心裡不存有好、壞、精、粗之想。有人也許心想︰「如果好壞不分,不是天下大亂了嗎?」開悟的人是沒有這個問題的。你們看古代禪宗的祖師開了大悟之後都充滿了慈悲心,一生一世濟度眾生。釋迦牟尼開悟以後,弘法利生四十餘載,那麼,如果沒有好壞之分,他度什麼眾生呢?
󠀠
這並不是佛要救度眾生,而是眾生需要佛的救度。佛是否救度某人,問題並不在於佛,而在於眾生自己︰如果能被救度,那麼佛就救度;眾生需要他救度的時候,他就救度,如果眾生不要他救度的話,他也救度不到。因此,他救度了眾生,也不以為眾生是他救度的;眾生不讓他救度,他也不會失望、怪罪,或詛咒他們下地獄。這就是佛陀或祖師的態度。
󠀠
佛心就像一面鏡子,它沒有自己的影像,它完全如實無礙地映現眾生的影像,應眾生的需要施予佛法,讓各種不同的眾生,得到不同佛法的利益。
󠀠
一個正在修行尚未開悟的人,還在用著方法,還有分別心,必須繼續努力,直到方法沒有了,連「我也要修行」的念頭也沒有了的時候,心就會像一面鏡子──內無一物,映照無礙。
󠀠
/ 摘自《心的詩偈──信心銘講錄》

Saturday, 7 June 2025

恐懼牢籠

/ Nancy Stella


很多人在遭遇創傷經歷時沒有獲得所需的支持。

我們的父母或照顧者並不一定是不想幫助我們,而是小時候我們可能不知道如何表達需求,所以身邊的成年人不知道該怎麼伸出援手。也有可能我們周遭的成年人從未學會如何在危機時請求幫助或冷靜下來,因此沒辦法教導我們。

不管出於什麼原因,我們可能到長大成人後依然不知道在杏仁核接管時如何有效應對,不知道如何安撫自己讓大腦中更理性的部分重新啟動。

我有一個最重大的發現就是,眼前的某件事或某樣東西,不管是可怕的事或甚至完全很平凡的事,都可能讓我們想起過去被傷害或處於危險的事件。觸發這種聯想的事物稱之為觸發因素,或者我們可以稱之為地雷。

被觸發時,儘管你現在並不處於危險中,但是杏仁核會像你的生命危在旦夕一樣做出反應,這是根據過去的危險而做出的反應。我們受困於杏仁核中留下的深刻傷痕,前額葉失去作用,無法實事求是評估狀況,也無法有效應對。取而代之的是誤判和過度反應,而且常常反覆發生。

活在過去的創傷中把過去當成現在,這會嚴重破壞我們的人際關係,阻礙我們達成目標,然而我們卻似乎沒辦法冷靜下來以其他方式回應。這種情境就是我所謂的「恐懼牢籠」。如果你不知道如何有效應對恐懼,你可能會像我一樣被囚禁在恐懼的牢籠中長達數年,身心俱疲。

寬恕的過程

首先,所有人都需要被理解,特別是在痛苦的時候。找一個願意傾聽的人,給你空間去體會你的感受。有些人會試圖勸你放下憤怒或怨恨,但這對你沒有幫助。你需要一個安全的空間,描述你的經歷,表達你的感受。得到認同有助於我們邁出下一步。

第二步,我們必須承認發生了困難的事情,而且結果無法改變。很多人不願意承認自己受到了嚴重的傷害,特別是當傷害來自於我們愛的人,或我們感到軟弱或羞愧的時候。這是很正常的心態。我們渴望更快樂的結局或結果,渴望情節翻轉變得美好,這樣我們就不必面對現實的痛苦。你可能需要一段時間才願意承認無法改變已經發生的事情,事情已經發生了。接受已經發生的事實並承認這個經歷造成了傷害,這是非常重要的一步。

第三步是認清對方的所做所為與你無關,他們的行為僅僅反映出他們當時的身分。你所說或做的事可能觸發了他們激烈的反應,但你並沒有「造成」或「強迫」對方變得殘忍、粗暴或麻木不仁。

後退一步抽離出情境,你將能夠單純觀察對方的行為。你不需要為他們的言行負責。傷害你的人沉浸在他們自己內心的創傷中,無法或不願意考慮你的感受。當我們能夠平靜下來意識到這一點時,就更容易釋放你對他們的責怪。

第四步,你必須認清你的行為是你的責任,你必須負起全責。如果你行為不當,不能責怪對方——正如同你不應該為對方的行為負責。我們很難超越自身的偏見,主動為自己做錯的地方承擔起責任,但還是應該認清人都有弱點,承認自己的弱點是最佳做法。

感知偏見影響

我們大多數人認為自己以客觀的方式看待世界,相信我們看到的事物就是真相。然而,我們所看到的現實版本往往是扭曲的,受到我們的感知偏見影響,而我們的偏見反映了我們的創傷以及受到創傷時的年齡。不論實際年齡多大,我們可能依據受到創傷時的年齡做出反應。

我們必須退一步,認識到我們和其他人一樣有偏見,無法客觀看待這世界。大多數人是從自己受傷的地方出發去傷害別人。通常一個人會因為自己內心的掙扎而對別人發作,並不是因為別人做了什麼。當我們意識到這一點時,就能放下痛苦和怨恨。
重要的是,原諒自己和別人過去發生的事情,這是你能給自己最好的療癒禮物。一旦原諒,就能解除憤怒、仇恨和壓抑的感覺,擺脫那些重重壓在胸口、在腹中打結、在腦海中轉個不停的負面情緒。

寬恕並不意味著你所經歷的傷害是可以接受的。事實上,寬恕是承認傷害確實發生了,而且你因此受苦。你必須認清傷害你的人應該對他們的行為負責。傷害你的人可能永遠不會要求原諒,選擇寬恕主要是為了你自己好,而不是為了對方。寬恕可以讓你擺脫那些有害的情緒,不再與那個人綁在一起,斬斷加害者對你的控制。寬恕是一種聲明,表明你不再允許自己受這種傷害影響。你宣告自己不但生存了下來而且更加欣欣向榮,克服了過去的困難經歷。

/ 南希.史戴拉《#走出恐懼牢籠
/ Nancy Stella 《Fear Trap》
https://www.facebook.com/photo?fbid=1270876781067515&set=a.283843669770836

Monday, 2 June 2025

內在富裕

大石繁宏


什麼能增長幸福?

研究幸福的學者們發現,一次勝利的經驗很少能帶來長久(甚至是還算持久)的幸福。

升遷之類的重大成就帶來的幸福似乎會在半年內消失,人往往高估成功帶來的幸福,同時也高估失敗導致的不幸福。

在一項研究中,丹.吉爾伯特及其同僚詢問一群非終身職的助理教授,如果獲得終身教職會多麼幸福、被拒絕終身教職會多麼不幸福,聽起來像個答案再明顯不過的問題,這群助理教授一致回答,獲得終身教職會開心不已,若被拒絕則會大受打擊。

接著研究人員針對獲得與未獲得終身教職的前助理教授進行訪談;壞消息是,獲得終身教職的人,其幸福的程度並不如現任助理教授所想像,好消息則是,被拒絕終身教職的人,比現任助理教授預測的幸福許多。

幸福科學告訴我們的第一件事,是人高估了成功對幸福的影響程度,大幅度升遷、結婚或喜獲第一子的喜悅相對短暫,反倒像是每天與摯友喝杯咖啡之類的小事會建立起長遠的幸福。

幸福在於好事發生的頻率,而不是強度;與此相關的是,研究顯示幸福是親近人際關係的產物,而較少是個人成就的產物。

換言之,幸福不是個人成就,而是「人際」的成功。

必須幸福的壓力

幸福的陷阱之一,是有 #必須幸福的壓力

似乎使難過、憤怒和痛苦的感受變得不可取、不合時宜。

但是,負面情緒是難免的,當你錯過一班火車、當某人批評你、當你的孩子對你做的事不知感恩,你會感到不愉快。

這是再自然不過的。

相反地,沒有幸福壓力的人,認為偶爾心情不佳是再自然不過的事。

換言之,他們對情緒的接納度較高,相信時間會治癒一切,他們是對的。

人類確實天生就能從負面情緒狀態中療癒,從而復原。

丹.吉爾伯特、提姆.威爾森(Tim Wilson)和他們的同事將此稱為「#心理免疫系統」,好比當病毒進入身體時,生物免疫系統會開始發揮作用,當不樂見的事情發生時,心理免疫系統也會自動發揮作用。

令人驚訝的是,有多麼多的人低估心理免疫系統的力量,而高度仰賴自己土法煉鋼的方式來修復情緒,從酒精、甜點乃至購物。

如果我們沒有那麼大的幸福壓力,只要讓負面情緒逗留一會兒,我們自身的心理免疫系統就會開始運作,攻擊不幸福的「心理病毒」並將之移除。

人生足矣

丹麥經常在世界幸福國家排名中名列前茅,於是BBC去丹麥人身上尋找幸福的關鍵。
而祕訣是什麼呢?

許多丹麥人表示他們對人生沒有太多期望。

丹麥有一句智慧小語說道,「降低你的期望,滿足於你擁有的」。

許多丹麥人珍視「愜意」(hygge),也就是生活中的舒適和小確幸,以及「人生足矣」的觀點。
https://www.facebook.com/photo?fbid=1267253901429803&set=a.283843669770836

Wednesday, 28 May 2025

你可以習慣不在意

枡野俊明

本來空寂

任何人都是孤獨來到這個世界,獨自走向死亡。

正因為人皆孤獨,所以才能夠深入思考,善待他人。

別人無法取代自己的人生,自己當然也無法取代別人的人生。

心愛的家人生病時,自己唯一能做的,就是陪伴在家人身旁,祈禱家人儘速康復。

有一句禪語叫「自燈明」。真正能夠支持自己的人只有自己,人生路上,只能依靠自己。

如果仰賴他人的燈,一旦那盞燈熄滅,自己很可能就會在黑暗中迷失方向。

希望別人覺得我很出色

為了讓自己更好而付出努力是一件好事,但如果「希望別人覺得我很出色」的意識太強烈,就會活得很累。

因為和別人比較,才會在意別人對自己的評價。

每個人的生活方式和價值觀都不同,所以不必在意他人,抱著「我就是我」的態度過日子就好。

「希望別人覺得我很出色」的意識太強,等於為心靈穿上了盔甲,讓人難以靠近。

展現自己真實樣子的人更富有人情味,容易讓人產生好感。

最重要的是,自己不會活得太累。

不可能和對方意見百分之百不一樣

即使意見對立,也不可能和對方的意見百分之百都不一樣。

比方說,雖然有八成的想法有根本性的差異,但是有兩成的部分相同。

在這種情況下,如果說「你說的並不正確」,硬是強迫對方接受自己的意見,就無法避免衝突。

因為當百分之百遭到否定時,對方會覺得自己本身遭到了否定。

無論自己和對方,在「有兩成相同的想法,八成想法不一樣」這件事上的立場相同。
「針對你意見中的這個部分,我表示同意,也很有共鳴,但是對於這些部分,我有不同的想法。」

在充分傾聽對方的意見之後,說明自己的想法,對方就不會情緒化。

如果能夠針對意見不同的部分彼此讓步,就容易達成共識。

https://www.facebook.com/photo?fbid=1265775104911016&set=a.283843669770836

Monday, 26 May 2025

駕馭腦中的小劇場

河智賢


反射評估(reflected appraisal)

對他人評價越敏感的人,越會認為他人對我的評價決定了我的樣子。這種自我並非「我認為的我」,而是由「別人對我的評價」匯聚而成的我,又稱為「反射評估」(reflected appraisal, 或稱反射性評價)。

將自己的存在感建立在他人的評價上,如果別人說我很帥,我就會覺得我是一個很帥的人;如果被別人不當對待,我也會認為是因為我只配受到這種對待。如此一來,對外界的評價會更加敏感,心情更容易因別人的稱讚或指責而上下起伏,難以保持平常心。

這類人即使他人不明說,也會先猜測他人對自己的評價,或從旁人的隻字片語中,拼湊出「他人對我的整體評價」,以此來定位自己。因此他們特別重視自己的名聲,也格外在意別人的眼光。表達意見時,比起言論的正確性,更在意「我說出這種話,別人會怎麼看我?」如果他人對其觀點沒有給予明確回應或熱烈支持,就會感到十分受挫,即便自己認為那個想法本身並無不妥,也難以釋懷。

這會使他們更害怕失敗。若決策有獲得他人支持,即使失敗也能得到安慰;若是自己做決定時,情況就會完全不同。他們擔心,若推動他人不感興趣或反對的事,萬一事情順利,就會遭人嫉妒;萬一不順利,就會淪為大家的笑柄。

當這種情況反覆發生,自尊心不僅會越來越低落,也會更在意他人的評價,甚至延遲決定或過度倚賴他人。

過度尋求再保證(Excessive reassurance seeking)

即使自己做了某個決定,也對自己的選擇沒有信心,常常會問別人的意見,而且會反覆確認。即便知道自己這樣做有點誇張,也無法停止,這種行為在心理學稱為「過度尋求再保證」(Excessive reassurance seeking)。

然而越是反覆確認,與對方的關係可能變得越差,對方也許會訝異你如此不信任他,同時也會對你的再三確認感到疲憊;對方的回應若變得冷淡或尖銳,很可能使我們認為自己做了錯誤的決定。再緊密的友誼,也可能因而破裂。

同樣地,當這種決定帶來好結果時,會認為不是自己努力得來的成果,難以將其視為自己的成就;當事情不順利時,則會嚴厲自責沒有做好,或者怪自己沒能堅持己見,總被他人牽著鼻子走。無論結果好壞,自己都會受傷。

低自尊的人,即使成功也不會認為是自己的成就,失敗時則更加內耗。
https://www.facebook.com/photo?fbid=1262242171930976&set=a.283843669770836