有些話，就是不能說出口

/ 丁菱娟

它比刀子利，會在心裡留下烙痕，永不消失。

有天在網路上看到藝人寇乃馨的一段演說，她說，她曾經用狠話傷害過最愛的兩個男人，一個是爸爸，另一個是老公黃國倫。一開始爸爸反對她與黃國倫交往，某次在電話裡對她說：「如果妳真的要跟他交往，我就不認妳這個女兒。」她聽後回答：「好啊！你覺得從什麼時候開始比較好？」把爸爸氣到差點送醫急救，她事後非常後悔。

還有次跟黃國倫吵架，她口不擇言說：「你哪一點配得上我寇乃馨啊？你知不知道你離過婚，你是二手貨。」黃國倫沒有回嘴，轉身收拾行李，離開時看了她一眼說道：「乃馨，有些話是不能出口的，妳知道嗎？」說完後便離家出走三天。黃國倫回家後，寇乃馨抱著他痛哭。她說，越會說話的人，越容易用言語去傷人，所以她自己也有反省，呼籲絕對不要講出那些會後悔一輩子的話。

對於最親愛的人，我們最清楚他們的弱點，也因此若要傷害他們，很容易就一槍斃命，命中要害。那是因為他們心甘情願地把最脆弱的一面展示給我們，給予我們最無私的信任，但是我們千萬小心，不要消費這份信任，說出一輩子都會後悔的話，因為有些話就是真的不能說，它比刀子利，會在心裡留下烙痕，永不消失。

不讓人難堪，也不拿「弱點」來開玩笑

通常伶牙俐齒的人最容易辯解，或用言語打動人，但也最容易傷人。它像刀，不是救人就是傷人，因此要不斷地提醒自己，不能太「靠勢」（台語，仗勢欺人的意思），尤其是將人踩在腳下，損人自尊的話更是不能說出口，譬如像「當初要不是我娘家， 你怎麼會有現在……」或是「你比某某某都不如」等話語，這種話就是故意讓人難堪，並把人看得比自己低下。這種話讓人無法忍受，何況是最親密的人，更是情何以堪。「同理心」永遠是溝通者應該要學的。

還有些話也不能說，就是對方天生的弱點、對方在意的點及對方的底線，你明明知道那是事實，但就是不能說。有些人很在意禿頭，你就不要在他面前虧他這點；有人在意身高，你也不要白目把它當笑話講。朋友間可以開玩笑，但是他在意的弱點對他而言，可一點都不好笑，因為這些弱點或許不是他可以改的。再來就是，別隨便拿別人以前的糗事或挫折當玩笑開，你自覺好笑，但對對方而言，就像一把刀刺向自己，令人難受，千萬別得罪了朋友再來後悔。

有些話是真的不能說出口。話，要好好講，愛才能浮現。

直爽並非優點

我常看到有些人個性衝動直爽，常因逞一時之快，話到嘴邊就一定得脫口而出，不說不快，說完了之後有些後悔就會順口又加一句「我這人就是心直口快，也沒什麼惡意」。

加這麼一句只是想掩蓋自己的悔意，或是淡化自己的錯誤，但站在對方的立場，卻是一種類似霸凌的感覺，本來對方理所當然該生氣，但因你補說了這一句，變得好像有氣卻發不得了。如果對方真的生氣，當事人有可能再重複「我不是跟你說過我這人就是心直口快，本來就沒有惡意，你幹嘛生氣」，說得更理直氣壯。

實際上，說出來的話像潑出去的水，已經無法收回，有時明明知道說出來的話可能傷人，但還是擋不住自己的衝動，不吐不快，最後除了剎那間那一個「爽」字，大概什麼也沒有獲得，得罪了人不說，事後空留遺憾又有何用。

我漸漸發現，「有話直說」的個性，講好聽是「直爽」，其實背後是自私與沒有同理心。所謂有話直說就是沒有顧慮別人心裡的感受，想說什麼就說什麼，這有什麼難的。我現在只要聽到別人說「我就是這麼直爽的人」，以用來掩飾自己口無遮攔的話，我就會對這個人敬而遠之。

因為成熟的人一定會有同理心，思考別人的感受，所以話才能不傷人，讓別人聽得懂，願意接受，也會有台階下。舉例來說，如果我對一個邀約沒興趣，當然不能直說內心的話，像是「這個活動好無聊，我一點都不想參加」，但可以表達「非常感謝您的邀請，但是我已經有其他計劃了，所以無法參加，請見諒」。

真正的成熟說話是要「說到對方心坎裡」，才能讓人接受又如沐春風。

話怎麼說，其實反映一個人的「心態」

話每天都在說，當然並不是每件事都要準備好才能說話，但職場上重要的事件，像是和老闆談話、要求加薪、說服客戶、主持會議、談判、簡報演講，甚至是回一封重要的郵件，都要事先準備，想好主軸及主要訊息，才能不出錯。接著就是練習、練習、再練習，才能達到目標。

因此，沒有所謂天生的媒體寵兒，會說話的人其實都是準備好的，知道自己要說什麼才開始說話，但說出的話給別人的感受，和這個人的風格也有很大的關係。除了會說話，懂得說話技巧之外，性格和心態還是相當重要的。如果你是位厚道的人，說話就不會因為要製造效果而去傷人；如果你是位有同理心的人，就會將心比心，知道對方的地雷區在哪裡而不會硬揭瘡疤。所以話怎麼說，其實反映一個人的「心態」。

如果我們能心存善意，欣賞他人的優點，這樣你在和對方溝通時，他一定也能感受到你的好意。尤其當主人，為了要讓賓主盡歡必須口吐蓮花，不管再怎麼看不慣的事情，都還是要放大來賓們的優點，絕對不要去戳人痛處。

對別人的好話、讚美，在公眾場合要大聲說，若是別人的痛，則在私底下給予溫暖，這才是成人說話的智慧。

/ 摘自《#丁菱娟的成熟大人說話課》

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