心情之書

/ Lauren Martin

理解每個人的角色

心理治療師維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）專門研究家庭成員間的關係，她認為家庭會為每個成員指派角色，就算我們知道這些角色多麼有害、或多不正確，它們早已在家人的互動理根深蒂固，每個家庭皆然。

角色是溝通方式。我們學會這種溝通方式，並且習慣用它來跟家人互動。角色使家庭的運作維持某種「和諧」，每次你跟媽媽或姊妹說話時，她們會期待你扮演這個角色。

薩提爾說，家庭最常見的溝通類型有五種。每個人都從五種角色中選一種，然後依照角色的價值觀和習慣，來跟其他人溝通。

#指責型（blamer）

指責型的人比較敏感和積極上進，在我們需要他們時，他們會義無反顧支持我們；倘若他們覺得遭受背叛、輕視、無禮對待，也會立刻大發雷霆。他們對不平衡的情況極為敏感，像盡責的女兒、母親跟姊妹一樣總是全力以赴，但碰到錯誤或不公平的情況時，也會展現最嚴厲的一面。雖然他們溫柔貼心，但受傷時照樣會殘酷回擊。

#打岔型（distractor）

打岔型是家裡的小丑。他們會轉彎，而不是直接交戰。當話題開始變得「太深刻」或「太敏感」，他們會快速轉移話題，用幽默感過度填補他們自己不想面對的感受。打岔型擅長紓解緊張氣氛，若是被迫端正態度，他們可能會爆發。

#理智型（computer）

理智型拒絕探索深層情緒，而且會為了保護自己，而理性分析眼前的情況。當他們生氣或受傷時，理性是他們的防禦工具。他們把理性與事實緊抓在手裡，把痛苦的情緒藏在邏輯背後，拒絕放下防衛、展現人性的一面。

#討好型（placater）

他們過度在乎別人的感受和需求，藉此逃避面對自己的感受與需求。討好型努力取悅每一個家人，阻止衝突發生。但其實他們只是讓潛在的衝突延遲爆發，同時也壓抑了自己的情緒。

#持平型（leveler）

他們情緒成熟，為了和諧與進步不惜展現自己的脆弱。他們很直接，但不挑釁。他們有情緒，但不隨便發洩。他們態度真誠，不會話裡有話，或是遮掩真實情緒。他們開誠布公，接受批評，誠懇溝通。他們使對方感到自在、感到有人聆聽、覺得有人理解他們。

衝突是人生的常態

你無法面對的事情，會一直纏著你不放。不願處理衝突，只會讓衝突愈演愈烈。

衝突與溝通都是人生的常態。你必須勇敢面對，否則他們只會加深隔閡。每個人都會犯錯，會在自己愛的人面前出糗，會經歷看似毀滅的成長階段與時期，這些都很自然。欠缺談論這些事情的能力，才是不自然的。

以下幾個建議，可以在你跟親人進行尷尬對話的時候，幫你一把。任何類型的溝通，只要你想拉攏對方（例如上司、高級餐廳的服務生、客戶、房東），都能試試這幾種方法：

#不要給自己打折扣

當你用「也許我說得不對」或「也許是我太敏感」這樣的話開頭，你接下來的主張就自動打了折扣，而且這種話會使對方豎起防備。如果你想告訴對方自己的真實感受，直接說出來，不要打折扣。

#用「我」造句，不要用「你」造句

描述令你不舒服的行為時，要換個方式。「你老是遲到」這樣的話會激發對方的敵意。若是換成「每次等你那麼久，我都覺得受傷」，對方就不會認為你在攻擊或詆毀他們，因為對話的重點不是他們做錯了什麼，而是你為什麼不高興。

#說「謝謝」，不要說「抱歉」

道歉等於把焦點放在自己身上，而不是你傷害到的對方。「抱歉，我遲到了」聽起來不太誠懇，像是為了減輕罪惡感的藉口。「謝謝你等我」則把你從找藉口開脫的人，變成一個感恩的人，你肯定對方為你付出，並且道出感謝。大家都喜歡收到感謝與肯定，一句簡單的「謝謝」變成立刻改變對方的思考方式，保證令你驚訝。

/ 摘自 蘿倫‧馬汀《心情之書》
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