恐懼牢籠

/ Nancy Stella

很多人在遭遇創傷經歷時沒有獲得所需的支持。

我們的父母或照顧者並不一定是不想幫助我們，而是小時候我們可能不知道如何表達需求，所以身邊的成年人不知道該怎麼伸出援手。也有可能我們周遭的成年人從未學會如何在危機時請求幫助或冷靜下來，因此沒辦法教導我們。

不管出於什麼原因，我們可能到長大成人後依然不知道在杏仁核接管時如何有效應對，不知道如何安撫自己讓大腦中更理性的部分重新啟動。

我有一個最重大的發現就是，眼前的某件事或某樣東西，不管是可怕的事或甚至完全很平凡的事，都可能讓我們想起過去被傷害或處於危險的事件。觸發這種聯想的事物稱之為觸發因素，或者我們可以稱之為地雷。

被觸發時，儘管你現在並不處於危險中，但是杏仁核會像你的生命危在旦夕一樣做出反應，這是根據過去的危險而做出的反應。我們受困於杏仁核中留下的深刻傷痕，前額葉失去作用，無法實事求是評估狀況，也無法有效應對。取而代之的是誤判和過度反應，而且常常反覆發生。

活在過去的創傷中把過去當成現在，這會嚴重破壞我們的人際關係，阻礙我們達成目標，然而我們卻似乎沒辦法冷靜下來以其他方式回應。這種情境就是我所謂的「恐懼牢籠」。如果你不知道如何有效應對恐懼，你可能會像我一樣被囚禁在恐懼的牢籠中長達數年，身心俱疲。

寬恕的過程

首先，所有人都需要被理解，特別是在痛苦的時候。找一個願意傾聽的人，給你空間去體會你的感受。有些人會試圖勸你放下憤怒或怨恨，但這對你沒有幫助。你需要一個安全的空間，描述你的經歷，表達你的感受。得到認同有助於我們邁出下一步。

第二步，我們必須承認發生了困難的事情，而且結果無法改變。很多人不願意承認自己受到了嚴重的傷害，特別是當傷害來自於我們愛的人，或我們感到軟弱或羞愧的時候。這是很正常的心態。我們渴望更快樂的結局或結果，渴望情節翻轉變得美好，這樣我們就不必面對現實的痛苦。你可能需要一段時間才願意承認無法改變已經發生的事情，事情已經發生了。接受已經發生的事實並承認這個經歷造成了傷害，這是非常重要的一步。

第三步是認清對方的所做所為與你無關，他們的行為僅僅反映出他們當時的身分。你所說或做的事可能觸發了他們激烈的反應，但你並沒有「造成」或「強迫」對方變得殘忍、粗暴或麻木不仁。

後退一步抽離出情境，你將能夠單純觀察對方的行為。你不需要為他們的言行負責。傷害你的人沉浸在他們自己內心的創傷中，無法或不願意考慮你的感受。當我們能夠平靜下來意識到這一點時，就更容易釋放你對他們的責怪。

第四步，你必須認清你的行為是你的責任，你必須負起全責。如果你行為不當，不能責怪對方——正如同你不應該為對方的行為負責。我們很難超越自身的偏見，主動為自己做錯的地方承擔起責任，但還是應該認清人都有弱點，承認自己的弱點是最佳做法。

感知偏見影響

我們大多數人認為自己以客觀的方式看待世界，相信我們看到的事物就是真相。然而，我們所看到的現實版本往往是扭曲的，受到我們的感知偏見影響，而我們的偏見反映了我們的創傷以及受到創傷時的年齡。不論實際年齡多大，我們可能依據受到創傷時的年齡做出反應。

我們必須退一步，認識到我們和其他人一樣有偏見，無法客觀看待這世界。大多數人是從自己受傷的地方出發去傷害別人。通常一個人會因為自己內心的掙扎而對別人發作，並不是因為別人做了什麼。當我們意識到這一點時，就能放下痛苦和怨恨。
重要的是，原諒自己和別人過去發生的事情，這是你能給自己最好的療癒禮物。一旦原諒，就能解除憤怒、仇恨和壓抑的感覺，擺脫那些重重壓在胸口、在腹中打結、在腦海中轉個不停的負面情緒。

寬恕並不意味著你所經歷的傷害是可以接受的。事實上，寬恕是承認傷害確實發生了，而且你因此受苦。你必須認清傷害你的人應該對他們的行為負責。傷害你的人可能永遠不會要求原諒，選擇寬恕主要是為了你自己好，而不是為了對方。寬恕可以讓你擺脫那些有害的情緒，不再與那個人綁在一起，斬斷加害者對你的控制。寬恕是一種聲明，表明你不再允許自己受這種傷害影響。你宣告自己不但生存了下來而且更加欣欣向榮，克服了過去的困難經歷。

/ 南希．史戴拉《#走出恐懼牢籠》

/ Nancy Stella 《Fear Trap》
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