心理學家說，憤怒通常是一種失望的反應。生氣比表達悲傷或羞恥來得容易，於是我們用憤怒遮掩失望。哲學家瑪莎‧納思邦（Martha Nussbaum）認為：「我們很容易生氣，氣到我們覺得部分目標遭受攻擊而感到不安或失控，氣到我們期待或渴望奪回控制。憤怒的目的是收回控制，而且至少會使你有收回控制的錯覺。」
我跟親人相處時產生的壞心情，全都包裝在憤怒裡。當他們的回應不如預期時，我生氣。當我打電話告訴他們我升職了，他們沒有恭喜我，而是說些「已經正式公告了嗎？不會只是口頭承諾吧」之類的話，我生氣。當我媽跟我溝通的方式跟其他人的媽媽不一樣，我生氣。「我討厭你」其實是「我很失望」的代名詞，對嗎？
這種壞心情其實跟別人無關，而是我自己的問題。看了這麼多年的電影，加上想像力過度旺盛，我對於每個人應如何扮演自己的角色，有既定想法。我把一個好家庭、好朋友、好丈夫的劇本都寫好了，只要有人脫稿演出，我就會有情緒。
如果我把劇本撕了會如何？
光是這麼想，就隱隱有種解脫的感覺。放下一切會有多輕鬆。降下布幕吧。我活到二十八歲，第一次丟掉自己對親友那些先入為主的想法、觀念與過去，我決定用全新的角度看待他們。
這種壞心情的解藥是接受對方真正的樣子，而不是要求他們符合我的期待。當然，這意味著我必須先理解我給每個人指派什麼樣的角色，包括我自己的角色。
我一邊觀察自己的痛苦，一邊與它們共處
這本書收錄了我的各種壞心情。每一次吵架，每一次崩潰，每一個失去的時刻。
這是一張地圖，標示出每一個曾使我發怒失控、但其實無關緊要的減速丘：一個眼神、一句評語、一個想法。這是一張清單，列出我浪費在焦慮、淚水、憤恨、指責的每個夜晚，以及我虛度的每個早晨：錯失日出、咖啡香氣、老公溫暖的懷抱、起床的單純幸福，只因為我『覺得』哪裡不對勁。這本書把這樣的時刻、這樣的情緒、這些把我拋入情緒深淵的無聊小事，以及我獲得的啟發，全部收集起來。
花了五年寫完一本書，喝了幾百瓶（或幾千瓶？）葡萄酒後，我依然是個情緒化的女人。我對周遭的人事物依舊感受深刻，一句負評就能刺傷我，不順遂的一天令我難過，一張醜照使我難受。我仍然熱情、敏感，有時候很脆弱。我還是偶爾會為幾天前的事情懊惱不已，想對著虛空大聲尖叫，想狠狠擊碎自己親手建立的人生。但是現在，我不再被這些衝動、感受、想法所掌控。壞心情再也無法主宰我。
我不再是個隨時會爆怒的不定時炸彈。我不再聽別人訴苦後，沉浸在對方的情緒中，變成自己受到這些情緒左右。我不再像刺蝟一樣，一被觸碰就反擊，也不再像重播錄影帶一般，不斷倒帶回顧扎心的片段。現在我會去排除、去釋放，從中解脫。哪些事會誘發、刺激或緩和我的壞心情，如今我瞭若指掌，也因此知道如何扭轉它們。我知道怎麼把壞心情轉念成愛，轉念成同情，轉念成好心情。這些美好的心情一點一滴慢慢累積，凝結成美好的人生。
這本書記述了我這趟個人旅程，深入我的情緒，揭露每一次壞心情背後的涵義與真相。這些壞心情，是美好人生的阻力。書中的每一章，分別代表過去五年的某個時刻，我發現自己心情不好的時刻。某個事件、某件看似微不足道的小事惹毛我，而我有能力察覺、記錄、理解它，辨認出它的樣貌。然後在接下來的幾天、幾週、幾個月，我會努力探究它、解析它、用它來練習。雖然它出現的那一刻已經過去，但類似的情況仍會發生。下次再出現類似的感受、心情與刺激時，我會使出不同的招式。這些招式參考了醫生與心理學家的建議，以及數百位我從書籍和文章中汲取的女性經驗。我會跟大家分享我常用的招式，我至今仍在使用的招式，我知道確實有用的招式，可以先發制人、阻止心情變壞的招式。
過去這五年我結了婚，失去了幾個朋友，結交了新朋友，換了新工作，搬了幾次家，還曾在逛百貨公司時跟未婚夫吵架。但是這些時刻的我，有一點跟過去不一樣，那就是我完全了解自己的感受。我一邊觀察自己的痛苦，一邊與它們共處；一邊懊悔自己的反應，一邊分析這些反應；一邊滑進壞心情，一邊記錄下它們。在察覺壞心情突然侵襲我的過程中，在察覺這些感受影響我的過程中，我學會過去不曾擁有的一種技能：保持距離。拉開距離，我才能仔細觀察自己。
以前，我會整個人陷進壞心情無法自拔。早上張開眼睛，莫名其妙就心情不好。現在我會抽離，像旁觀者一樣檢視壞心情。「是的，這是我此刻的感受，」我會這麼想，「但是我為什麼有這種感受？它想告訴我什麼？」過去我認為，壞心情是我對自然感受的自然反應，但自從我提出疑問，我漸漸看見壞心情背後的問題。那是更深層、更根本的問題，倘若不解決，它會以各種形式反覆出現。我花費了這麼多時間，經歷了這麼多次壞心情，拉開距離觀察了自己那麼久，終於從敏感易怒、欠缺安全感、情緒化的女人，變得有能力克服、走過以及接受生命的低潮時刻，並且把這些時刻化為知識、力量與平靜。
/ 蘿倫‧馬汀《#心情之書》
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